Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


viccek

2008.07.17

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.

- Mit csinálsz nyuszika?

- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom, és 5 év múlva kiásom és meggazdagszom.

Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.

- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?

- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.

Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.

- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?

- Kör közepén állok... Hukk...

 

A medve, a róka, meg a holló utazik a repülőn. Hirtelen megszólal a holló:

- Medve koma, hozzál nekem egy italt!

A medve hoz egyet neki. Két perc múlva megszólal a róka:

- Medve koma, hozzál nekem is egy italt!

A medve hoz egyet neki is. Megszólal a holló:

- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!

A medve megteszi. Megszólal a róka:

- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!

Erre a medve kihajítja mindkettejüket a repülőből. Azt mondja a holló:

- Te tudsz repülni?

- Nem.

- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével?

 

A dadogós róka meg a farkas és a medve hajótörést szenvednek 1 lakatlan szigeten.
Este a medve örködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós róka.
Telik az idő, míg a róka megszólal:
- Ha-ha-ha-jó.............
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak.
De a róka befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!

 

- Doktor úr, képzelje, éjjel mindig rosszat álmodom. Tud segíteni?

- Hogyne. Aludjon nappal.

 

- Doktor úr, mondja, ugye jól sikerült a műtét?

- A műtét igen, de én Szent Péter vagyok.

 

Egy élsportolót bevisznek a kórházba.

- Hol vagyok?

- Kórházba került.

- Lázas vagyok?

- Igen.

- Hány fokos?

- 39,8...

- És mennyi a világcsúcs?

 

Bemegy a Nyuszika a cukrászdába. Rácsap a pultra mérgesen:

- KÉREK RÉPATORTÁT!

- Ne követelőzz, Nyuszika, mert felszögezlek a falra.

Másnap ismét bemegy.

- KÉREK RÉPATORTÁT!

- Nyuszika, ne ordibálj és ne csapkodj, mert felszögezlek a falra.

Másnap ismét bemegy. Kedvesen megkérdezi:

- Van szög, cukrász bácsi?

- Nincs, Nyuszika.

- AKKOR KÉREK RÉPATORTÁT!

 

Nyuszika bemegy a Háztartási Boltba.

- Kérek ecetet.

- Nyuszika, ez Háztartási Bolt, ecetet a CBA-ban vehetsz.

- De én nem ecetet kérek, hanem ECETET.

- Mi nem árulunk ecetet, Nyuszika.

- Akkor mondom máshogy: PAMACOT kérek.

 

Kisnyuszi odamegy a kölyökrókához. Kedvesen megkérdezi:

- Kisróka, itthon van az apukád?

- Nincs, elment vadászni.

- Kisróka, itthon van az anyukád?

- Nincs, elment vadászni.

- NA MI VAN,KISRÓKA, KÉRSZ EGY MAFLÁST?

 

 

 

 

Macika málnát evett a folyóparton. Egyszer csak átkiált Nyuszika a másik partról:

- Macika, gyere, mutatok valamit!

- Most nem érek rá, Nyuszika,  majd elmondod később.

- De nagyon fontos!

- Tényleg?

- Igen.

Macika nagy nehezen átúszik a túlpatra. Azt mondja erre Nyuszika:

- Macika, nézd milyen szép málnák vannak a másik parton!

 

Vak Nyúl bemegy az Ofotértba szemüvegért.

- Olvassa kérem a számokat.

- Milyen számokat?

- Amik a táblán vannak!

- Milyen táblán?

- Ami a falon lóg!

- Milyen falon?

- Kérem, magának nem szemüveg kell, hanem egy kutya, aki szépen kivezeti innen!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.